Здравствуйте мои любимые ПЧ, если таковые ещё остались...
Сейчас я расскажу как можно комментить мой ЖЖ не напрягаясь и не создавая новых аккаунтов!

Всё очень просто...
0) Логинитесь в LiveInternet.
1) Заходите на страничку ЖЖ OpenID.
2) Пишите в поле OpenID путь к своему дневнику (например liveinternet.ru/users/mux_mih). Тут надо быть немного осторожнее, ибо для русских имён идёт идентификатор, а не само имя.
3) Добавляете меня в друзья.
4) Чтобы всё было вообще отлично добавляете мою RSS ленту себе в друзья.

Всё!
Новые сообщения вы сможете прочитать в Ленте друзей, а так же заходить и комментировать мои комментарии.

P.S. OpenID есть ещё у сервиса МойКруг. У меня такой mux-mih.moikrug.ru

Я не расчитывал, что он так быстро появится!!!
Но он уже здесь!!!
ASUS EEE PC 900 Black

ППЦ!!!
Прощайте денежки!

Приведу просто несколько цитат...

"...при рождении ребенка мать получит единовременно 14 тысяч рублей, а затем будет получать ежемесячно 6 тысяч рублей до конца прохождения службы (отцом ребёнка)."
- Сколько можно купить памперсов на 14 тысяч? И как матери прожить на 6 тысяч рублей?

"Ежегодно более 800 российских гениев лишали себя радостей армейской жизни, с нынешнего призыва такая возможность им предоставлена."
- Все гении так и рвутся в армию, чтобы из них "дурь" об их гениальности повыбивали.

"Призыв ни в коем случае не ущемляет прав человека. Это не принудительная, а обязательная норма, по которой гражданин просто обязан отдать долг государству, пройдя военную службу."
- А так же можно отдать долг, заплатив 100 - 300 тысяч военкому...

"Что касается набора в наемную армию, у нас ее нет."
- И, похоже, что не планируется.

"Но сейчас у нас действительно участились случаи, когда крупные организации не берут на работу гражданина, если у него в военном билете записано, что по состоянию здоровья тот не был призван на военную службу."
- А если я реально болел? Менять записи и т.п.?

"Военный комиссариат в течение 10 дней обязан уведомить, куда убыл призывник. По прибытии в часть заместители командиров по воспитательной работе принудительно заставляют его написать письмо родным и близким."
- А так же диктуют что писать!

"Министерство обороны заключило с Военно-страховой компанией контракты, предусматривающие денежные выплаты в случае травм и тому подобного независимо от звания служащего."
- А если парень вернётся инвалидом или не вернётся, то никакая страховка не поможет.

"Интернетом в армии оборудованы все учебные центры. В учебных подразделениях призывник помимо военной специальности может получить гражданскую. Занятия проводят гражданские педагоги. После увольнения он сдает экзамен и получает диплом государственного образца."
- А сколько будет новобранец в учебном центре?

Читать статью полностью...

P.S. Я ни в коей мере не хочу говорить, что армия плоха. Просто всё, что сейчас происходит - это полумеры!

Жиголо-метр. Сколько вы стоите в постели? (Триникси)

3710

ВЫВОДЫ:


1) Час в постели со мной обойдется на 1473.30% дороже среднего показателя по рынку.

2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 0.97 часов, я бы мог потом целый месяц отдыхать.

Пройти тест!

Результат пройденного теста "Насколько вас тошнит от работы.": Детонатор тошноты: 40%. Да, вас чуть-чуть подташнивает. По понедельникам иногда случается тоска. В среду хочется быстрее пятницу. А в солнечные дни сидеть на работе – просто невозможно! Однако не все так запущено. Скорее всего, это просто весеннее обострение. Постарайтесь думать о работе только на работе. А в остальное время разнообразить свою жизнь. По вечерам – в кино и на выставки, на уикендах – на воздух, принимать солнечные ванны. Если совсем невмоготу – возьмите два-три отгула. Миниотпуск поможет привести ваши мысли в порядок. А тебя?

Двухэтажные претенденты Идея строительства двухэтажных вагонов для РЖД в России пользуется популярностью. Проект заинтересовал три иностранные компании Французская Alstom, канадская Bombardier и финская Transtech запросили документы для участия в конкурсе по выпуску и поставке двухэтажных вагонов, рассказал «Ведомостям» вице-президент РЖД Михаил Акулов. Далее

Аномалия «Мегафона» Правообладатель впервые выиграл дело у сотового оператора, незаконно продававшего его мелодии Замоскворецкий суд столицы в среду удовлетворил иск лидера группы «Магнитная аномалия» Антона Вартанова (есть у «Ведомостей») к «Мегафону». Компания продала 12 произведений автора без его разрешения. Далее

Смортю я на счётчики в дневнике и радуюсь...
Ну, я, конечно, не активен так сильно, как иногда хотелось бы, но нули - это здорово...
У меня всё же получился не блог, а дневник... =)

Alex under
Sir gay evil each
Pussy can


You look a more yeah!
Doo-bop sale only
Sly tired saved now
Doo-bop Tom
Cheat at west...

Народ, я тут просматривая один ресурс нашёл оригинальный пример фрактала...

Народ, а кто знал про сайт TAK-TO.RU, который постит цитаты с bash.org.ru и комментит их?

ИМХО, башу от этого не хорошо...

Современная ОС - 4 200р.
Стильный офисный комплект - 3 700р.
Хороший антивирус - 1 200р. / год.
Графический редактор - 24 000р.
Пакет полезных утилит - 1 000-10 000р.
Интернет - 1000р. в мес.
Доступ в torrent-сети - бесценно.
Есть вещи, которые нельзя купить.
И с их помощью можно не покупать все остальное...

- Научиться пользоваться унитазом гораздо легче. Да и администрировать его тоже проще.
- Унитазы, выпускавшиеся 20 лет назад практически ничем не отличаются от современных.
- Совсем необязательно менять унитаз, даже если вышла новая модель, в которую входит больше дерьма.
- ВСЕ виды туалетной бумаги совместимы со ВСЕМИ видами унитазов.
- Все размеры задниц также совместимы со всеми типами унитазов.
- Если сосед-сифилитик, живущий сверху, смыл свое дерьмо, то, чтобы заразиться, вам надо очень постараться.
- Как правило унитазы гораздо дешевле, но прижелании вы можете купить даже золотой.
- Вы сможете пользоваться унитазом даже если отключат свет.
- Редко когда вы будете задерживаться на унитазе более чем на 15 минут.
- В помещении, где стоят унитазы можно спокойно курить.
- Полностью русифицированная служба поддержки унитаза находится в ближайшем ЖЭКе.

Хотя замечены нескольо недостатков:
- Компьютеры быват разных размеров и даже карманные. Унитазы же даже портативные лучше перевозить на машине.
- Вы можете купить домой 3-5 компьютеров и разместить их дома. С унитазами в этом плане хуже...

Земля, 80386 год. Человечество вымерло так давно, что никто уже и не помнит, отчего это произошло. Помнить это могли бы крысы, занявшие нишу разумных существ после исчезновения людей, но еще 10000 лет назад крысиная цивилизация пала, раздираемая расовыми и религиозными распрями. К этому времени биосфера Земли была уже почти полностью уничтожена. Дольше всех продержались тараканы, но 1000 лет назад умер от истощения последний из них.
Над мертвой планетой встает солнце, заливая пустыню потоками жесткого излучения сквозь лишенную озонового слоя атмосферу. Ветер с высохшего океана несет радиоактивную соль над барханами, скрывающими руины древних городов.
Никогда, никогда больше на этой планете не будет жизни! Жизни миллиардов разумных существ закончились зря, впустую, от них не осталось ничего. Только свистит ветер над барханами да откуда-то издалека доносится стук барабанных палочек.
Это батарейки Energizer продолжают работать, работать и работать!!!

Специально для студентов-гуманитариев. Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах:

01. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
02. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
03. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
04. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
05. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
06. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!

Читать продолжение...

Добавил ссылку...
0 0 посещаемость охрененная! =)

"Маладой кракодил хочет завести сибе друзей..." - писал Гена, высунув от напряжения язык. Он тяжело вздохнул. Вспомнилось, как совсем недавно он уже заводил себе друзей. Они были очень маленькие, поговорить с ними не удавалось и от них сильно чесалось в паху. А как иначе, если завел он их от старухи Шапокляк. А вот выводить друзей ему пришлось в ветеринарном КВД неподалеку от зоопарка, где Гена работал "кракодилом".
Обмусолив чернильный карандаш, Гена вздохнул еще раз и на всякий случай добавил: "Размером ни менше ежега!"

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Читать полностью...

	Какое твоё ОРУЖИЕ ? Твое имя Холодное: Штык, для любящих кровь Огнестрельное короткоствольное: Глок17, Дёшево и сердито Автоматическое: 9мм автомат Хенкели И Хок, точное, и смертельное на средней дистанции оружие. Тяжелое и снайперское оружие: Снайперская винтовка Робера, очень точное и мощное оружие для стрельбы с ОЧЕНЬ большой дистанции Дробовик: два обреза, мощно, легко, элегантно И еще: Лук, точно и убойно © jcdfreeman, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

	Если бы ты был богом Твое имя То ты был бы римским богом а по "проффессии" горомовержцем © nansy_mor, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

	Гадание на Таро, старший Аркан Твое имя Аркан: 17 - Звезда (надежды, перспективы, творческое вдохновение, приятные события) © Макс, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

	Какой вы дракон? Твое имя Цвет твоей чешуи Белый Тьма или Свет Тьма Преимущества Храбрость © Эдера, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

	Чтобы вам сказали великие? Твое имя В древности Не бойся последнего дня, но и не призывай его В средние века Смерть для вас - выход из одной двери и вход в другую В XX веке Будь ваш отец посмелее вы были бы на 3 года старше В современности Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно © zhizd, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

	Какая же ты СУКА? Твое имя Ты: Какая же я сука! И что теперь делать? "доктор сказал в морг, значит в морг" © ghost_sun, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

Братец её вчера весь вечер напевал..

bash.org.ru 392889

Archer: Пилять, тебе уже третий десяток пошел, а до сих пор девушки нет!
Инженеры должны быть алкашами и развратниками! А ты???

Technopriest: Иди в туман! Ты вообще берешь в расчет хоть какие-нибудь
факторы кроме желания размножаться?
Читать всю цитату...
Очень напоминает отдого знакомомго в прошлом... ;-)

- Здравствуй, Ёжик!
- Привет, Медвежонок, - сказал Ёжик и хитро ухмыльнулся.
Медвежонок насторожился и повел носом. Вроде бы ничем не пахло. В смысле ничем особенным и даже водкой тоже не пахло.
А жаль.
Читать всю историю...

Оригинал

1. Программисты разделились на два враждующих клана: первые говорят, что в унитазе главное - красота и удобство работы, вторые - надёжность.

2. Оба клана выпустили альфа версию унитазов:
а) У первых красивый фарфоровый тонкостенный сосуд, для сранья пока не пригоден - зато красиво.
б) У второго клана - дырка в полу. Пока работает, но юзеры жалуются на неудобство сранья и просят прикрутить какую-нибудь гуёвину.
Продолжение далее...

Спят усталые зверюшки...
В паутинке дремлет мушка.
Зацепившись за крючок,
Спит притихший червячок.

Читать весь стишёк...

Стоимость Вашего блога

Стоимость блога http://www.liveinternet.ru/users/mux_mih составляет 9 800 $ Посчитать стоимость моего блога!

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?
Читать продолжение и плакать...
(C)

А сколько унитазов в Вашей клаве? »»

Авторство приписывается ученику первого класса...

Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.
Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать.
Читать дальше...

... Из-за редкого наследственного заболевания она сорвала голос на концерте Аллы Пугачевой. Но беда не приходит одна. Когда она нашла у своего сына билет на концерт Киркорова, то поняла, что он болен той же болезнью. Спасти его может только операция на мозге. Ей пришлось бросить работу на фабрике, эмигрировать в Москву и устроиться на тяжелую должность поп-певицы. С каждым днем она все больше и больше теряет голос, но вновь и вновь выходит на сцену... Два часа страдания зрителей и слушателей в музыкальной драме "Поющая в немоте"!

И ещё три анонсика...

Российские радиолюбители случайно выяснили настоящую причину поломки бортового компьютера на МКС, которую ранее эксперты называли «загадочной». Главный командно-контрольный компьютер американского сегмента станции был отключен астронавтами NASA. По словам одного из российских специалистов, работающих на МКС, его американские коллеги решили сфотографироваться в полной темноте и отключили все электроприборы.
Продлжение и запись...
Взято с fishki.net

Здравствуйте, Вы позвонили в российское представительство компании "Туева Хуча Си-Ай-Эс" - всемирного производителя пластмассового говна на токсичных соплях. Спасибо за Ваш звонок, сейчас поймете, насколько он важен для нас:
- Если Вы знаете внутренний добавочный номер абонента - не тупите, его надо было набирать до того, как Вы услышали это сообщение.
- Если Вы предлагаете информационно-справочные системы и хотите поговорить с нашим главным бухгалтером, то идите на хрен и повесьте трубку.
- Если Вы являетесь физическим лицом и имели глупость приобрести что-то из нашего говна, то идите на хрен и повесьте трубку.
- Если Вы представляете организацию и хотите стать нашим дилером в своем регионе, прочитайте образец дилерского соглашения на нашем сайте, и Вам расхочется.
- If you wish to listen to this information in English, press nine for our nearest English-speaking employee in India.
- Если Вы представляете собой хоть что-то мало-мальски значимое, у Вас должен быть мобильный телефон нужного Вам сотрудника - вот его и набирайте.
- Если Вам просто нехрен делать, и Вы хотите послушать, какая музыка играет у нас в режиме hold - слушайте, сколько влезет. Чем больше звонков регистрируется системой за день, тем больше премия нашего административного персонала!

(С)перто....
Товарищ рассказал. Какое-то время назад он подрабатывал барменом в питейном заведении, которое держат его родители. Учитывая, что, недалеко квартируют подводники, в качестве секьюрити, не мудрствуя лукаво, взяли пару морячков. И вот как-то раз сидел мой друг на кухне, скучал и вяло травил анекдоты. Тут приоткрывается дверь, и в нее всовывается лысая голова охранника Вована: "Эээ.. Типа, это. Андрюх, разговор есть". Повар Андрюха невозмутимо кладет нож и выходит.
Что же хотел подводник?

Миф о том, что мужчинам нравится маникюр и педикюр. Большинство моих знакомых (и я сам) испытывает генетический ужас при виде длиннющих кроваво-красных ногтей. Это также эротично, как ершик уролога. Страшно, тети, что вы этими своими штуками покалечите. И вообще, если честно, то большинство из нас предпочитают обычные человеческие ногти — чем естественнее, тем лучше. Почему вы выбрали для покраски именно их? Почему вы не красите локти, например? Было бы, по крайней мере, смешнее.

Читать остальные мифы...

Людей столько милых и добрых вокруг,
Что страшно спиной повернуться... А вдруг?

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь.
Интересные хитросплетения на тему ...

По улице NN, что на самой окраине Питера идёт молодой, хорошо одетый, красивый, в конце концов, джентльмен. К нему подходит симпатичная девушка и говорит, что у них в общаге девичник, не угодно ли будет джентльмену заглянуть, etc. Джентльмен, недолго думая, соглашается. Девица предупреждает о злой вахтёрше и о том, что лезть придётся по трубе на n–й этаж. Нашему джентльмену уже море по колено, и он соглашается.
И вот, залазит он в это самое заветное окно и оказывается в компании достаточно большого количества дам. Слово за слово, рюмочка–закусочка, и вот уже вечеринка плавно переходит в небольшую оргию…
Самое страшное в конце...

Друг рассказал.
Есть у нас общий знакомый получивший имя по фамилии одного из диктаторов Южной Америки, но история не про него, а про его батю. Кадровый военный любящий искренней и чистой любовью все, что может сделать «БАБАХ».

Новый год в эру дикого накопления капитала и дефицита китайской пиротехники. Коробочка из девятиэтажек, внутренний двор, все бегают радостно размахивая бенгальскими огнями и паля из хлопушек. Папа наблюдая все это из окна хмурится прихлебывая водку из хрустального фужера.
Читать историю...

Письмо.
Одна знакомая семья из Петербурга просила привезти ей в подарок на новый год анальный хвост для брачной игры в лисичку. Изрыв все секс шопы Сохо и Валхамстоу, рискуя быть замеченным в секс — притонах пациентками и коллегами, я наконец нашел желаемый предмет эротических ролевых игр и отдав 45 фунтов, краснея и смущаясь преобрел таки этот чернобурый хвостищще с приспособлением для анального ношения.
Вот так так...

В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и ну, сами понимаете… Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.
Что было делать? Я позвонила Андрюшке, нашему системщику с работы, и стала его просить Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна и так далее.
Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок.
Как же мы поразному воспринимаем мир!!!

Глаза.
Чтобы выдерживать контакт с загрязняющими веществами в атмосфере, глаза человека станут меньше размером и будут похожи на свиные. Прозрачная мембрана (которую сейчас можно найти во внутреннем углу глаз) станет больше размером и будет служить вторым веком.
Читать про другие мутации...

Новостройка

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между
обычным панельным домом серии П-55 и конструктором «лего» состоит только
в размерах конструктивных единиц… Несколько зарисовок…

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить
нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить… Ага…

… Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него
слышен мужественный вопль «АААААААААА!!!», несколько искаженный эффектом
Доплера.
Читать все зарисовки...

Говорят, что это "случай из жизни"... Собралась как-то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами.
Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью.
Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну, парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню: ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......

... Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались.
На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили.
Продолжение...

Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый.
Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил:
- Почему кокс чёрный?
Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода так и не было.